若干年前，青青涩涩的我，曾经只身前往国外游学。也许是因为出国的时候年纪太小，也许是因为从小习惯了在家人的呵护下无忧无虑地生活，也许是陌生的学习环境和迥异的生活习惯让我很难适应，也许是太过年轻的心还不懂得如何接受风霜雨雪的考验，也许是太过年轻的我还不懂得如何承受背井离乡的迷茫，置身于一大群金发碧眼的国际友人中间，我总是那么思念家人、思念故乡。

　　那时候，手机尚未流行，互联网尚未普及，而国际长途，则是一种奢侈的消费。往往，要苦苦等待好几个月，我才能收到一封来自祖国的家信。那些信，都被我小心翼翼地藏在一个精致的小匣子里。想家时，我就捧起那些信一遍又一遍地翻看。信笺上的淡淡墨香，总让我沉浸在家的温馨气息中。

　　几本国内带来的杂志，是我心爱的宝贝，仔细地包了书皮，放在枕头边，伴着我清冷的长夜。几盘历经长途跋涉交到我手中的磁带，每天早晚咿咿呀呀地唱着、唱着，摇落我几多思乡的珠泪，伴着我几多思乡的时光。

　　迷迷糊糊地赖在热乎乎的被窝里不肯起床时，爸爸在门外大声咆哮着“要迟到了”的吼声，妈妈脸上浅浅的笑容，会很真切地在我的耳边响起、在我的眼前掠过，甚至，我能嗅到妈妈身上淡淡的清香，那是她惯用的玉兰花露的沁人芬芳。

　　愁眉苦脸地吞下一直不喜欢吃的土豆沙拉和黄油时，我总会想起自己家里的清粥小菜，外婆家里的大饼油条粢饭团，还有，和同学们一起排着长长的队伍，敲着饭盒，在学校食堂打饭的情景。

　　不知为何，游学那年，我变成一个特别馋嘴的小女生，只要是来自中国的食物，哪怕是一小包榨菜，我都能当成山珍海味一样嚼得津津有味。而且，总是吃了以后还想再吃。可惜，在远离中国的日子里，这个“还想再吃”却变成了一种很难实现的奢望。

　　虽然身为外语专业的学生，虽然，我是为了提高外语水平才出国。可是，真正生活在异国他乡时，我对中国方块字的热爱之情达到了前所未有的疯狂程度。我贪婪地阅读着所能收集到的一切中文资料，报纸、杂志、小说，甚至，一张附有汉字的说明书我都能非常耐心地研读一个下午。

　　读着那些从小伴着我一起成长的方块字，摸着那些熟悉得如同亲人朋友一样的方块字，捧着那些印满方块字的中文图书，我常常有一瞬间的迷离恍惚，以为自己又回到了祖国。

　　曾经那么想出国读书的我，终于在异国他乡的土地上发现，自己根本割舍不下对于祖国和亲人的牵挂。祖国对于我来说，犹如婴儿对于母亲的感觉，那是一种出于本能的依恋。

　　出国之前，当我把唐诗宋词仅仅当作唐诗宋词来诵读的时候，“家书抵万金”只是在书本中看到的一个诗意的场景；出国之后，当诗意的场景被现实的人生一笔笔细致地勾勒出来时，“独在异乡为异客”的凄凉彷徨常常让我悲从中来。

　　越是行走在陌生国度的繁华热闹之中，我就越怀念故国的平淡温馨。离开故乡的日子越久，心头的思念就越绵长。从前那些开心或不开心的记忆，都变成了回味无穷的幸福时光。

　　常常，因为想念家人，因为思念故乡，我声泪俱下地伏在桌上嚎啕大哭。抬起头，遥遥地望着故乡的方向。我已看不到那时的花开，却惊讶地发现了自己的憔悴和落寞。

　　常常，在不能安然入睡的深夜，心情寂寥的我遥望着可望而不可即的祖国，遥想着那么想接近却不能接近的亲人，遥念着剪不断、理还乱的一缕乡愁，忍不住一次次地在心底问自己：那夜夜都打自己梦中走过的故国啊，难道，真的只能回首月明中吗？

　　也许，乡愁这种情绪，就是一种与生俱来的本能吧。它没有年龄的限制，没有时空的划分，不用学习，不需经验。它就藏匿在我们看不见的角落里，悄悄地发酵、慢慢地沁润、缓缓地渗透。一旦某一天，当我们开始体味这种唤作“乡愁”的感觉时，乡愁已经成为生命中挥之不去的一抹苍凉，牢牢地吸附在我们的灵魂深处，如影随形，寸步不离。

　　千帆过尽之后，终于明白，故国始终是关山万里之外最缱绻的牵挂，故国始终是午夜梦回之时最深情的回眸；过尽千帆之后，终于懂得，胸口中最温柔的那份眷恋，叫做“乡愁”…… (温州侨网/茛雪莲)